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▼アラサー女のシンキングタイム▼

死の怖さ

 

 

 

人が死ぬって、どうしてこんなにも

怖くて不安で未知で悲しいんだろう。

 

 

変わり果てたじいちゃんの姿に言葉も出なくて

かろうじて、ママがじいちゃんの手をさすってたのを見て

わたしも真似して触れたけど、

ママがそうしていなかったら怖くて

じいちゃんに触れなかったと思う。

 

たった二週間前で、

あんなにも人間は痩せこけるのかと驚いた。

 

ご飯も食べれなくなって

どんどん痩せていっていた姿は見てたはずなのに

これでもかってほど骨と皮になっていた。

 

 

 

じいちゃんは、大腸癌の末期。

全身転移してて、お腹に水も溜まり身体中が痛い痛いと言っている。

 

一人で歩いても、自分で自分を支えきれず転んでは

おでこ、頬、腕、足に傷を作っていた。

 

トイレも間に合わなくなって、オムツになった。

お風呂もばあちゃんに入れてもらうようになった。

着替えも誰かに手伝ってもらわないと着れない。

 

 

そうやって誰かに手助けしてもらわなきゃ

自分のことも満足にできない自分に

じいちゃんがボソッと言った『情けねえ、、』が

あれからずっと頭から離れない。

 

じいちゃんは、私たちによくふざけたことを言っていたけど

ばあちゃんには亭主関白で、何もかもじいちゃんがしてきた。

 

そんなじいちゃんが言った『情けねえ』は

心の底からの悔しい気持ちも混じったものだったと思う。

それと、

こんなことをばあちゃんにさせてしまうことの申し訳無さも。

 

 

 

 

 

後、何日保つか分からないけど

明日も明後日もじいちゃんのところに行こうと思う。

 

もうあんまり意識が無い状態だけど、

もう私たちが知ってるじいちゃんの姿じゃなくなってしまってるけど、

ずっとじいちゃんの傍にいようと思う。

 

 

このブログを読むちょっと先の私?

悲しさも寂しさも怖さもあるけど、

後悔しないような行動をとってね

 

 

 

女 〜Tears〜

 

 

 

ここ数日、気持ちが不安定だった。

ずっとイライラしてた。

 

実際、女特有の生理前が理由だったんだけどね。

 

 

 

 

久々に、昨日涙を流して泣いた。

 

歳を取ると、涙が頬を伝うほどの泣くことが

できなくなって、次第になくなる。

 

悲しい気持ちになって、喉がキューって苦しくなって、

前が見えないくらい目に涙が溜まる。

 

でも、そこから色んな感情が出てきて

その涙は溢れず、引いていく。

 

泣いたからって状況は変わらない。

泣いてもこの気持ちは誰にも分からない。

泣いたところでどうしようもない。

 

 

若いときは、同じことを思っても涙は勝手に流れた。

今は、流れ出てくれたらいいのにってくらい出ない。

 

誰の涙腺やねんって思う。笑

 

 

 

簡単に泣けない分、

ストレスが溜まってくんだろう。

 

昨日は頭が痛くなるくらい泣いた。

泣いたの夕方やったのに、

今日起きても目が腫れてた。強烈。笑

 

 

 

 

今回の涙も、結局はどうしようもない涙。

 

泣いてる最中に、冷静に戻ったけど

それでも永遠に溢れ出てきたから、

それだけの我慢とストレスが

わたしの体の中に住みついてたんだろう。

 

 

 

 

女ってほんと疲れる生き物。

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BBAの仕事論

 

 

今日は11月なのに、気温が高くて最高の秋晴れ!

 

基本的に天気がいいだけで気分がいい単純な私で、

仕事に行くまではルンルンだったのに途中からだだ下がり。。

 

 

大した仕事内容じゃないし

自分が仕事できるって過信してるわけじゃないけど、

要領良く作業が進むように考えて

無駄なことが起きないよう、早く帰れるよう仕事をしているつもり。

 

今いる年上の人は、私より長いしそれぞれのやり方を持ってるから

それどうなん?てこともあまり口出ししないようにしてる。

 

でも、学生の子たちにはこれから社会に出ていって

上司にぐだぐだ言われないで済むように

根本的な仕事への姿勢を教えてるつもりでいるけど、

なんだか伝わってない気がして今日ずっとイライラしてた。

 

 

 

私は、思いやりのない仕事をする人が嫌い。

 

こうしといたら次の人やり易いやろな、とか

あの人今あれやってるし私は今のうちにこうしとこう、とか

一緒にやってる人のことも考えて仕事をしてほしい。

 

 

仕事中は、判断力が大事だと思う。

 

周りを見て、今自分は何するべきかを自分で考えて行動すろ。

勿論最初は何をするか仕事内容を知る人に聞くことから始まるけど、

ある程度日数が立てば大体のことは分かるはず。

そうなったときに、自分で判断して動くことが大事だと思う。

いつまでも指示待ちしてるのは、自分が育たない。

 

 

 

後、驚いたことが

休みます遅れますを会社に報告するんじゃなくて、

私にラインで言ってくること。

 

いや、私現場にいるし携帯待ち歩いてないし

そこ人伝えじゃなくて自分で事務所に電話しろよってゆう。

 

自分でシフトを決めれて、

入りの時間も融通利く会社だから他よりかなり緩いのに

それさえも出来ないって何事?笑

 

こうゆう時、自覚と責任が無いんやなってガッカリする。

 

 

 

それと、挨拶が無い人とは私は喋らない。

 

まず職場に入ってきたら、

『おはようございます』『お疲れさまです』

これが基本だと思ってるから、それが出来ない人は無理。

てゆうか、人として無し。

 

 

 

 

 

なんか、こう書き出すと凄い自分ウザいねww

調子乗って語っとる痛いヤツやん。笑

 

 

明日頑張ったら休みやし、

今日の苛立ちリセットしましょか!

 

 

 

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アラサーの空虚感

 

 

髪乾かしながら、鏡見て、最近よく思う。

 

『私ってナンデモナイな、、』

 

何か飛び抜けて凄い特技があるわけでもない

夢中になれる趣味も特にない

背も普通。体系も普通。(足首は太め笑)

顔と頭はデカめ。(旦那にディズニー頭身て言われる←)

センスが良いわけでもなしに、

金があるわけでもない。

資格もないし、なんなら高卒さえない。笑

 

 

なんにもない。笑

 

 

 

なんでこんなに自分にとびっきりの強みがないんだろうって

つくづく思う。

 

 

病んでない。ヘラってもない。

ふ、と空虚感に襲われる。

 

それが、風呂上がり髪乾かしながら思うこと。

 

 

ん〜、、

逆に平和な頭なんかな、私の頭。笑

 

 

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newblog.

 

 

私は元から、”文字”が好きで”文章”が好きだったと思う。

 

 

 

中一の時、流行っていた『前略プロフィール』から始まって

そこに『リアル』と『日記』と『絡み場』をリンク付けして

隣の中学校の子とか、全国の顔も知らない子と絡み出した。

 

前略プロフィール』って知ってる?

知ってる人は、30前半〜20後半じゃない?笑

 

 

 

で、高校に入って次は『CROOZ blog』

 

変わらず全国の知らない子たちと仲良くなったけど、

このときはもう今みたいに写真をバンバンあげてたから

全国の顔を知ってる友達化した。笑

 

勿論、地元の友達にも『CROOZ』の存在を教えてたけど、

私の記憶の中には県外の子と絡んでた記憶しかない。

 

世界が広がった気がしたんかな?笑 可愛いww

 

 

 

その次は、『DOCOLOG』

 

ここでは、人と絡んだりじゃなくて

適当に気が向いたら、最近の遊んだこと思ったこと、

周りの友達のブログ見たり、放置したり。

 

今までよりかなり緩くて、自分のための本来のブログに戻った。

 

 

 

そして、今、このブログを作った。

 

DECOLOG』のままでも良かったけど、

正直思ったこと感じたことを書くのに

身近な人の目が負担になったり邪魔になるときがあるし

心機一転『Hatena Blog』に。

 

 

 

てゆうか、だからブログでは他県の子たちと絡んでたんやと思う。

 

周りの友達を否定してるつもりも、信頼してないわけでもない。

ただ、どっかで間違った解釈されて揉めたり

変に話が回って仲がこじれたりするのが嫌だった。

それは、今も同じ。

 

自分の今の気持ちも想いも感じたことも、素直に正直に綴りたい。

 

 

だからって、県外の人と絡んで

その人たちをないがしろにしたり、切り捨て要因にしたり

そんなつもりも一ミリも無い。

 

現に、『CROOZ』で出会った県外の

群馬、埼玉、大阪の同世代の女の子たちと今でも繋がってるし、

大阪の子に関しては、遊んだり電話したりもする。

群馬、埼玉の子もそっちはそっちで遊んでる。

 

 

近くにいないからこそ、言える内容もある。

同じテリトリー内にいる子だから言えないこと、言いたくないこと。

でも、だれかに言いたい、聞いてほしい。

そうゆうことを包み隠さず言える、それが私にとって県外の友達。

 

 

都合良くない?って言われてしまえばそれはそれで終わりだけど、

この時代、そうゆう関係も必要だと思ってる。

 

学校内、会社内、友達内でいじめられたら?

家庭内、夫婦間で居場所がなかったら?

 

それで、登校拒否、出社拒否、引きこもり、家庭内暴力、自殺。

こうならないためにも、自分の吐き場所、逃げ場所を作って

私ってゆう存在を知っててくれる人とどこかで繋がっていたいと思う。

 

大袈裟かな?笑

 

 

 

 

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そんな感じで、私にとってのブログは

 

・自分の気持ちをおもむくまま自由に文章におこしたい

・その時その日に感じたことを残しておきたい

 

って感じで、やって行きたいと思います。

 

 

初投稿でなっげーな。笑